¿De cuando a acá?

¿De cuando a acá se nos mezcló el periodismo con Mujer Casos de la Vida Real? Ahora resulta que cada reportaje lleva consigo una moraleja. Especialmente para los de cadena 3. Particularmente Yuriria Sierra. Especialmente si la mujer NO ENTENDIÓ nada acerca de la nota.

Resulta que a Silvio Berlusconi le dieron un sanjuanazo bien arreado en la cara. Nariz rota, fuente de sangre y nota roja para rato. Después de unas horas se da a conocer el estado del señor, lo que nos vale francamente, y el hecho de que el agresor OH NO QUIEN HUBIERA DICHOOOOOOOOO es un desequilibrado mental.

Así es, no goza del pleno control de sus facultades mentales. Esta loco. No hay lógica tras muchas de sus acciones (Este madrazo siendo un ejemplo magnífico) Eso, sin embargo, no detuvo a la señora Sierra de inundarnos a todos con su sabiduría, moral y profunda inteligencia. Dijo que la violencia no es la clave, que no importa eu MISOGINO, CERDO, REPULSIVO Y ASQUEROSO sea Berlusconi, NADA autoriza a nadie a golpearlo, si no que son las urnas las que deben utilizarse para BLA BLA BLA.

No entendio. Desequilibrado mental es un termino que se le resbala a la mujer, evidentemente. Este señor golpeo al primer ministro Italiano como pudo haber golpeado a cualquier otro. No lo golpeo por ser un buen politico o un mal politico. O por ser politico. El señor Silvio no hizo NADA en absoluto por ganarse el marrazo (se ha ganado muchos otros, si pero no se los han entregado). Pero eso no impacta. Decir que LA VIEOLENCIA NO ES LA CLAVE, UN REGIMEN DEMOCRATICO DE DERECHO etc etc eso SI deja claro a que derecha se alinea una conductora de television, ¿eh? Lo malo es que tambien la deja viendose estúpida...

Metaforícas Pencas de Nopal

¿Dónde estaba usted cuando mataron a Colosio? ¿O a Paco Stanley? ¿Cuando las torres gemelas fueron atacadas? ¿Cuando el Académico Emérito de Rancho Alejandro Fernández descubrio al increible intelecto que posee Joan Sebastian?


Pues si, señoras y señores, hay de dos sopas: 1)Este tipo fue a la primaria sin provecho alguno o 2)Joan Sebastian posee una profundidad literaria insospechada y que va mas allá de lo evidente POR MUCHO.


Ante el revuelo causado por la cancioncita esta:


"Unas nalgadas con pencas de nopal

es lo que ocupas por falsa y traicionera

como te amaba, que bruto, que animal

como fui a darte mi amor a la ligera"


A lo que al principio respondio que "le dio mucha risa" despues de muchas quejas salio a responder que "es una metáfora". Oh dios. Oh cielos. Oh. metáfora... ¿Sabrá el señor qué es una metáfora? Corramos a consultar el tumbaburros. El de la Academia de la Lengua Española dice:


metáfora.

(Del lat. metaphŏra, y este del gr. μεταφορά, traslación).

1. f. Ret. Tropo que consiste en trasladar el sentido recto de las voces a otro figurado, en virtud de una comparación tácita; p. ej., Las perlas del rocío. La primavera de la vida. Refrenar las pasiones.

2. f. Aplicación de una palabra o de una expresión a un objeto o a un concepto, al cual no denota literalmente, con el fin de sugerir una comparación (con otro objeto o concepto) y facilitar su comprensión; p. ej., el átomo es un sistema solar en miniatura.



Um... ¿otro diccionario? ¡En segundos! El diccionario en linea diccionarios.elmundo.es dice:

metáfora.

f. RET. Figura consistente en usar una palabra o frase por otra, estableciendo entre ellas un símil no expresado: las manzanas son una metáfora frecuente por las mejillas en la poesía sefardí.

Entonces, segun el Academico de la Lengua Alejandro Fernández, el no habla para nada de nalgas, ni de nopales, con o sin espinas, no. No no no no no. ¡NO! todo eso son símbolos, símiles, comparaciones. Qué significa, no se sabe. ¿Será que las nalgas representan al pueblo, mientras las pencas simbolizan gobiernos represores? No se sabe. Habrá que preguntarle a Joan Sebastian, autor de estas posmodernas imágenes mentales. Habrá tambien que revisar sus anteriores composiciones y encontrar mas de esta profunda y punzante retórica.

Ahora bien, en caso de que simplemente Fernández sea un ignaro (¿Quién sospecharía?) que confunda "metáfora" con "broma, no es en serio" habra qeu organizar un teletón IPSO FACTO para que tanto el como el señor Sebastian acaben inmediatamente la primaria.

Un EGO abollado

...seras pendejo.

No sólo el tonito de niño rebelde (no le doy mas de tres años) contra la tiranía femenina (ABAJO EL MATRIARCADO REPRESORRRRRRRRRRRRR) es ridículo aquí; a parte de la risible táctica de hacer menos al opuesto para verse mejor (rasgo típico de la enanez mental), lo que llama la atencion de este comercial tan idiota es que LAS MUJERES SÍ USAMOS PRODUCTOS PARA HOMBRE. Carajo, ¿cuando se invento la crema de rasurar? Hace muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo. ¿Cuando empezo a comercializarse con florecitas y botellas rositas o moradas? No mas de 20 años, que yo sepa. Mientras tanto ¿con que se quitaban los vellos indeseados de las piernas, brazos y hasta caras las mujeres? Con rastrillos y cremas de los padres, hermanos, novios, maridos o simplemente compradas en las tiendas, que eran vendidas "para hombres"

No sólo eso. ¿Cuando ella usa la camisa de pijama de el? Sexy ¿Sus boxers? Delicioso ¿su camisa del equipo deportivo favorito? Orgásmico. Para una mayoria de hombres heterosexuales, claro. El caso contrario, ¿ellos usando cosas para ellas? ¿peyorativo? No, no necesariamente. Cierto es que mucha gente cree que un hombre en lenceria es a)homosexual o b)perverso, pero no necesariamente. Algumas muers gustan de hombres vestidos de mujer. Pero volviendo a la idea de productos de higiene, ¿en serio? ¿es el cabello masculino una jungla de testosterona y fierros oxidados? ¿Se necesita crear una formula especial para semejante ensalada de masculinidad desenfrenada? No, claro que no.

Breck es una marca de shampoo muy famosa. Brooke Shields en sus años de puberta lo anuncio. Oh epítome de femeneidad. Pero el shampoo Breck fue inventado originalmente como un remedio contra la CALVICIE MASCULINA. Y el shampoo, como cualquier jabon, tiene la gracia de absorber grasa. En cueros cabelludos de cualquier genero. Añadidos o no acondicionadores, TODOS los shampoos hacen lo mismo, y TODOS dejan de oler a lo que sea despues de un par de horas... lo cual, en el caso del shampoo EGO me parece fabuloso, ya que "huele a hombre" y si "hombre" es definido por el mismo publicista que cocino este bodrio de anuncio, debe oler a sudor sobre vello de axila. Yo paso, gracias.

Una larga crónica electoral de media hora

O creo que menos. Incluso pudo haber sido de 10 minutos si el wei que tenía que presentarse se hubiera presentado. Pero no me adelanto. Comencemos. Ésta era una suplente tercera de segunda casilla (contigua) que durmió muy mal por culpa de la tos. Levantóse a las siete de la mañana, aunque en realidad estaba despierta desde las seis arrojando... no, no diré. En fin, estaba adolorida, fastidiada pero lista para salir. Bueno, ya, dejaré la tercera persona, pues. El chiste es que la casilla sería instalada en un kínder. Oh sí, nada dice deber y responsabilidad demócrata-ciudadana como un kínder pintado de colores chillones y con monotes mal dibujados de películas de Disney. TOTAL, que no llegaba el responsable. CUATRO cuéntenlas CUATRO casillas debían ser armadas, una primaria loca, luna primaria federal, una secundaria local y una secundaria federa. Cada una con su respectivo presidente, secretario y escrutador ADEMÁS de tres suplentes. Todos en la calle, bien gracias, y ¿los niños? ¿El periquito? ¿Bien también? ¡Qué gusto!

Mientras tanto, todos platicando agustito. La mayoría haciendo preguntas muy idiotas acerca de porqué había tantos funcionarios. Lo cual quedaba explicado en el cuadernillo Y en la capacitación. Todos traían su cuadernillo a la mano. No lo leyeron, ¡pero qué tal lo traían! Sólo uno de los presidentes sabía y se tuvo que cansar de explicar porque había 24 personas y no las 3 que cada uno esperaba. El representante del IFE estaba llamando desesperadamente a todos los teléfonos que se le ocurría, tratando de localizar al responsable del kínder, explicando a sus superiores porqué no estaban las casillas listas, y demostrando que no sabe contar. Repito, éramos 24 personas, tres titulares y tres suplentes por casilla, es decir, seis por casilla, siendo cuatro casillas, son 24 personas. A ésto, súmesele la discreta cantidad de acompañantes, no pasábamos de 30 personas. El representante, por teléfono, gritaba a algún compañero o superior que "SOMOS SESENTA PERSONAS Y LAS SESENTA ESTAMOS EN LA CALLE PORQUE EL RESPONSABLE DEL KINDER NO LLEGA" Después tuvo que disculparse con los presidentes de casilla, diciendo que el señor dio su consentimiento "Nos dijo que no había problema" a lo que uno de los presidentes de casilla (mi héroe del día por varias razones) respondió "PORSUPUESTO QUE POR ÉL NO HAY PROBLEMA si el esta muy contento en su camita. Nosotros de idiotas tenemos el problema. Él no" Los que estábamos cerca reímos a gusto. El representante del IFE rió nerviosamente "son imprevistos, ¿sabe? en otra casilla de este distrito murió hace unas horas el presidente" a lo que mi héroe respondió "AH YA VEO, ¡éste es un trabajo de alto riesgo! yo prefiero irme entonces, llamen al suplente, no me quiero arriesgar" "no, no señor, fue un ataque cardiaco" "¿Ve? ¡El estrés electoral! Mejor me voy" "No, no, eso esta sólo en la mente, cálmese, señor presidente" "BUENO pero en el momento en que sienta que se me sube la bilirrubina, ¡ME LES VOY... a mi casa!" "Señor, verdaderamente no hay necesidad" Todo esto acompañado de risitas de los que rodeábamos a la improvisada pareja cómica. Después de unos minutos, cuando el señor presidente se hubo cansado de bromear, admitió que no estaba hablando en serio y que por supuesto se quedaría a cumplir con su deber.

Otro de los presidentes de casilla decidió que iba a abrir su casilla EN LA CALLE, DE SER NECESARIO, PERO A LAS OCHO TODO ESTARIA LISTO. Dios no. Que ocurrencia la suya, ¿eh? La secretaria y la escrutadora gritaron. ¡GRITARON, LITERALMENTE! Gritaron que el IFE no permite casillas en la calle, que por fuerza se tiene que adaptar un local, que había que tocar puertas, despertar vecinos, hacer que alguien prestara una casa porque ¿CÓMO EN LA CALLE? ¿QUE SON QUESADILLERAS O PUTAS O QUÉ? (éso último no lo dijeron, pero de seguro lo pensaron), se le preguntó a la representante del IFE y ella respondió que SÍ SE PUEDE EN LA CALLE, si el local original no esta disponible. Las señoritas secretaria y escrutadora tuvieron que guardar silencio. No por mucho, el responsable del kínder llego a las 8:05 aproximadamente, cuando la casilla debía estar ya lista e inaugurada a las 8:00 A MAS TARDAR. ¡Viva la puntualidad mexicana!

Debieron ser removidos los juegos infantiles para hacer lugar para las mesas, las urnas, las sillas, etcétera, brindando un pintoresco espectáculo a media calle. La hija del responsable del kínder, una chiquilla de ocho años aproximadamente, que originalmente llego con cara de muy pocos amigos, estaba fascinada jugando a media calle en resbaladillas y similares. Una vez despejado el local, se procedió a ver quien era responsable de qué casilla. La de una servidora fue la que no les importa, por cierto, en la cual tanto titulares como suplentes presentárnose todos a buena hora. Se me agradeció mi civismo, mi responsabilidad, mi presencia y se me instruyó a que me fuera a mi casita o a donde mi gana me dictara, ya que todos los responsables se quedarían toda la jornada para vigilar las elecciones. Y ahora que soy libre con todas las de la ley, me largo a acabar de dormir. ¡Buenas!

BENDITO BENDITO BENDITO SEA DIOS

Yo no quería incluir nada relacionado con Jackson y su muerte en mi bello blog, pero un comentario en youtube me obligo. Lo juro. Pongamos aqui la hermosa porqueria:
"PEOPLE!!! how could you be so foolish!! this is all a prank!! MJ isn't really dead!! he just hired all these people to say he's dead, so he could just be alone!! He's really living in Indiana with his close friends! Same with elvis presley! He's not really dead! He moved to hawaii and he's living in a cave all by himself, so he could get away from all the paparazzie and crazed fans!! You'll find out sooner or later"
Traducción:
"¡¡¡GENTE!!! ¡¡cómo pueden ser tan tontos!! ¡¡Esto es una broma pesada!! ¡¡MJ no esta muerto realmente!! ¡¡Sólo contrato a toda esta gente para que diga que esta muerto, para poder estar solo!! ¡El esta realmente viviendo en Indiana con sus amigos cercanos! ¡Lo mismo que con elvis presley! ¡No esta realmente muerto! ¡¡Se mudó a hawaii y esta viviendo en una cueva él sólo, para qeu se pudiera escapar de los paparazzie y los fans enloquecidos!! ¡¡Se enterarán tarde o temprano!!" (¡¡¡Oh dios oh, cuántos signos de admiracion!!!)
Ah. Ah bueno, ya podemos decirle a los miles de chillones que dejen de chillar y se den a la tarea de buscar a su idolo y besarle las patas. O quiza quieran bailar "Thriller". Bien Hitler tambien esta vivo segun los teoristas de conspiración. Y Elvis... ¿quien más? Jimmy Hoffa, dicen. Algunos que han tenido suficiente ingenio al fingirse muertos y no ser descubiertos... Ringo Star supuestamente se murio y el que se hace llamar asi ahora es un doble, pero eso es lo contrario de lo qe se trata aquí. Ya establecido que la fama da inmortalidad, literalmente, ¿porqué no Van Gogh? ¿O Dalí? ¿estarán pintando a Marilyn Monroe en cueros? Esto siempre que Gogh no ande en la camara hiperbárica que se llevo Jackson. PORQUE SE LA LLEVO A SU CUEVA. De hecho puedo ver a todos ellos viviendo en una cueva comunitaria todos juntitos. ¿Podrian llevarse a Paris Hilton de una vez?

NO ESCRIBO NADA ANDO DE MALAS

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"Cultura significa ser nais y chic"

O esa es la idea que vende el canal 40. Todos los conductores tienen sonsonetito de la ibero, ¿ves? Y su trabajo se reduce a presentar un documental que no fue producido por televisión Azteca (AH JA JA JA Azteca produciendo calidad, si ¡cómo no!), leer correos electronicos que alaban el EXCELENTE TRABAJO DEL CONDUCTOR, que casi nunca sabe leer de corrido y dar datos a quemarropa ligeramente relacionados con el tema del documental. Y YA. ¡Aaaaaaaaah pero eso sí! con ropa chic, peinados nais y excenografia fresísima. Quitemos los documentales. ¿Qué queda? ¡AIRE! Sólo aire. Pero aire nais~ Y para coronarla tenemos a Hannia Novel leyendo las noticias de manera desastroza. Y lo peor es que el once ahorita anda DIEZ VECES PEOR ;_;